Юмор: лучшие книги в жанре. Случай в сауне Почему юмористические книги лучше читать онлайн на Litnet
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом наподдал с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже еотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалокк бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросаетсяголый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никтоне выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся хозяйством и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.
Бани у нас, граждане, завсегда служили объектами насмешек. Про них завсегда разные там сатирические повести писали. Высмеивали, значит, банные порядки.
Это, конечно, что касается общественных бань. Городских. А то теперь таких бань понастроили, что смеяться не захочется. В такой бане, граждане, главное – это своего достоинства не уронить. Тут уж не до смеху. Тут уж гляди, чтоб спина ровная, а ноги бритые. Поскольку публика в таких банях уж больно элитарная подбирается.
Ну, мы здесь задерживаться не станем. Отправимся, куда попроще. А можно самим не ходить, а послушать, чего люди рассказывают.
Вот отправилась в баню Сусанна Григорьевна Печёнкина, работник дорожного хозяйства. Отправилась она, значит, помыться. Ну, пыль дорожную смыть, кости свои престарелые попарить. Вот пришла Сусанна Григорьевна в баню. Отдала за вход двадцатку и прошла в предбанник. Ну, побродила минут сорок по предбаннику. Наконец притулилась кое-как на скамеечку. Барахлишко своё развесила, огляделась. Смотрит, мать честная! Которые помыться пришедши, все чего-то кушают. Одна чай с лимоном, другая котлетку, третья куриную ногу догладывает. Токмо что щей никто не хлебает. И такое, знаете, чавканье отовсюду доносится – плакать охота. А запах!..
Поморщилась Сусанна Григорьевна, носиком передёрнула и думает: «Ишь ты, думает, раньше-то в банях всё больше стирали, а теперь, гляди-ка, покушать ходят».
Тут надоело ей смотреть, кто как кушает, пошла она париться. Приходит, садится на полок. Дышит. Воздух горячий, нутро обжигает. Но ничего, вдыхать можно. Только вроде пахнет как-то странно. Вроде дух такой тяжёлый распространился, с ног шибает.
Огляделась Сусанна Григорьевна. Видит, сидят две бабёночки в халатиках махровеньких. Греются.
В парилке-то и без халатиков жарынь. Пот в шесть ручьёв льёт. А в халатике-то и вовсе жить не хочется. Но бабёночки – ничего. Сидят, семечки лузгают. Потеют только, сволочи.
Сусанна Григорьевна им говорит:
– Вы бы, говорит, бабёночки, ещё польта на себя нацепили. Воняют, говорит, халатики-то.
Бабёночки на Сусанну Григорьевну посмотрели и говорят:
– Заткнись, говорят, старая перечница. А то сейчас сама завоняешь.
Вздохнула Сусанна Григорьевна, головкой покачала. Не сказала ничего. Да и что тут скажешь-то?
Тут заходит энергичная такая бабёночка с ушатом воды.
– Эхма, говорит, чего-то у вас тут прохладно. Сейчас, говорит, парку поддадим.
И с ушатом своим к печке направляется.
Взмолилась Сусанна Григорьевна:
– Что вы, говорит, бабёночка, какие экзекуции вздумали устраивать! Дозвольте, говорит, так посидеть, подышать свежим воздухом.
Ухмыльнулась бабёночка. Ушат свой поставила, подбоченилась и говорит:
– Это, говорит, какое ж у нас население эгоистичное! Самой не надо, так пущай другие мёрзнут. Нет, говорит, недопустимо из-за одной малахольной людей удовольствия лишать. Это, говорит, ежели каждый начнёт свои порядки устанавливать, что ж такое будет?
И цельный ушат без дальнейших переговоров в печку опрокидывает.
Батюшки-светы! У Сусанны Григорьевны в глазоньках потемнело, в горлышке пересохло. Сидит она, горемычная, воздух ротиком ловит, ручками за сердце хватается.
Встала, наконец, Сусанна Григорьевна со своего полка, а ноженьки-то у ней и подкосились. Насилу выползла, сердешная.
Поплелась Сусанна Григорьевна в предбанник. Отдышаться и в себя прийти от таких потрясений. Доплелась она до скамеечки, где барахлишко своё оставила. Смотрит – что такое? Нету барахлишка. Скамеечка стоит. Спинка у скамеечки на месте. А на крючочках чужие вещички развешаны.
Там в бане скамеечки такие с высокими спинками. К спинкам крючочки приколочены. Которые помыться пришедши, на тех крючочках своё барахлишко оставляют.
Стоит Сусанна Григорьевна, глазками хлопает. «Может, думает, скамеечка не та?» Огляделась она окрест. Нету. Скамеечка та. И спинка на месте. И крючочки не оторваны. Барахлишко только на крючочках чужое. Незнаемое барахлишко. Стоит Сусанна Григорьевна. Удивляется.
Тут подходит к ней бабёночка. Голенькая. Мочалкой помахивает.
– Это, говорит, ваше, что ли, тут тряпьё было оставлено? Так я его поскидала. Я, говорит, уже пять лет в этой бане моюсь и завсегда на данной скамейке разоблачаюсь. А тут, глядите! Тряпьё какое-то развесили. Прямо скамейки узнать невозможно. Нет, говорит, я никому не позволю свои портки на мою скамейку развешивать. Пока меня нету – пожалуйста! А так, чтоб на моих глазах... Нет, говорит, не позволю! А ваше тряпьё, между прочим, вон, на стуле возле входа валяется.
Постояла Сусанна Григорьевна, посмотрела на мочалку. Хотела было плюнуть той бабёночке в глазоньки. Или в волосья рученьки запустить. Да передумала. Уж больно у самой сердце в ту пору колотилось.
Махнула она рукой, подумала: «Ну вас!», и домой пошла.
Забавный случай. Точнее не просто забавный, а вызвавший у меня волну гомерического хохота.
Про наличие в отеле Alpbacherhof , где мы остановились в Тироле, нескольких саун, я писала.
Мужу, всякие инфракрасные и турецкие не были интересны. Он выбрал для себя финскую. Тем более она располагалась в отдельном домике у бассейна, увитом красивой растительностью.
Мужчина он у меня суровый,😊😊😊👍 словом нормальный, здоровый, русский мужик, 2 метра ростом и косая сажень в плечах.
Нормальные русские мужики привыкли, что в общественных банях моются отдельно мужчины и отдельно женщины. А если это совместные бани/сауны, тем более в отелях у бассейна и пр. , то принято быть или в плавках или прикрывать срамные места полотенцем.
В Германии, и иже с ней, Австрии, бабы с мужиками моются голышом вместе, не испытывая стеснений. Там нет разделения на "М" и "Ж"
Перед первым заходом я не успела его предупредить и осторожно сказала о такой особенности, только когда он вышел оттуда после первого захода.
Потягивая холодное вино, я лениво спросила его, - К тебе еще не заходила голая немецкая тетя?
- Да заходила!... Капец я охренел! Зашло там, блин, одно тело! Я сижу и думаю, что за нахрен? Я не заказывал!
Я смеюсь, он рычит.
Спрашиваю, сквозь смех - Ну хоть хорошенькая, ладненькая заглянула?
Муж взрывается. Да какая к чёрту?!... Груша вяленая закатилась, меня чуть не стошнило.
Мне еще смешней.
Потом покупались, сходили в бар и муж говорит, вроде народ на обед свалил, пойду еще несколько заходов сделаю.
Сделал. Без эксцессов.
Сидим мы возле бассейна. Мимо нас проследовала в сауну одна дама в черном купальнике и тут же выскочила оттуда, жестами и мимикой показывая, что она так сказать в шоке. Шла, прикрывая, лицо руками и...то хихикала, то мотала головой по типу - каааапец!!!
Мы с мужем, глядя на это, начали скабрезно шутить. Ну типа, наверное мужика голого увидела и выскочила. Наверное ее очень смутил размер его прибора. Или может вообще там извращенец сидит.
Дама села на свой шезлонг и они начали шептаться с подружкой и громко хихикать, периодически закрывая лицо руками, как бы говоря - Какой ужас!
Потом из сауны вышел мужик в красных труселях.
Мы сначала поняли, что это он причина происходящего.
Проходя мимо хихикающих подружек, он обернулся и что-то сказал. Между ними завязался диалог и я сразу в стойку встала, вся такая во внимании... - Ща, кажется разборки будут!
Но нет! Они через пару минут беседы уже дружно ржали втроем. К ним присоединился еще один бюргер и они продолжили обсуждать событие в сауне и ржать вчетвером.
Мой, полагая, что в сауне никого, пошел на последний заход. А я, то ли в бассейн, то ли за напитками отвлеклась. Короче, мой возвращается, у него аж пена изо рта и пар из ноздрей.
Спрашиваю,- Что случилось?
Рассказ начался с непереводимого русского диалекта. Дословно его рассказ, я привести не могу - ибо цензура😂😂😂
Но это было очень колоритно! Я так не смеялась очень давно. Чуть не заикала.
Вообщем, суть в следующем (напишу в удобоваримых фразах, как бы от лица мужа)
Захожу я в сауну, там два птеродактиля старых сидят. Баба у входа лысая и старая и мужик ее сморчок на полке сверху. Я мимо этой гуманоидихи прохожу, она чо-то гавкает, а я же не понимаю, чо она гавкает.
Сполоснулся в душе, воду из бассейна смыть, и полотенце на полок стелю, а этот сморчок начинает орать. И тут до меня доходит, что они требуют, чтобы я трусы снял.
*ука! гавкают во всю глотку, руками машут и типа, что у нас не принято в баню в трусах ходить. Снимай немедленно! И сбрасывает гаденыш мое полотенце с полка на пол.😱😱😱
У моего конечно, после такого хамского и очень недружелюбного действия рвет все болты.
Мой-то по ходу этой пьесы им на русском, непереводимом отвечал. А этот хрыч спрашивает его. - Ду ю спик инглиш?
Мой конечно тут же ответил (по-русски естественно) , что дует еще как, и щщщас как вдует ему не по-детски и по его спику, и по его инглишу. Птеродактили начинают переходить в активное наступление, требуя снять трусы.
Мой, вспоминая на английском, близкую по значению (к тому, что он говорил им по-русски) фразу
Говорит им - FUCK YOU! FUCK OFF!
Потом еще тираду типа, - моли Бога урод, что ты русского не знаешь, а то бы ты сейчас расстроился очень! Птеродактили подпрыгивают, размахивают крыльями, припрашивая хорошего пенделя, и орут благим матом, хором продолжая требовать немедленно снять трусы. Точка кипения у моего пройдена и он замахивается на старого извращенца (кулак у моего, надо сказать, размером с голову этого болезного) , но понимая, что даже с полудара этот гоблин ляжет и не встанет, мой просто раскрывает пятерню сверху над ним и шипит,
- Свали отсюда нахрен пока не грохнул тебя вместе с твоей лысой жабой! Это не я сейчас сниму, это ты у меня сейчас портки свои натянешь и за ушами их завяжешь очень крепко, чтоб не падали.
Бюргеры убегают с криками типа - мы будем жаловаться! Ты не имеешь права в баню в трусах ходить.
Больше мы этих гоблинов-извращенцев в отеле не видели.
Я валялась на панцире!!! Это было очень смешно. Мой шипел еще наверное час. Матерился как большой😂😂😂
Как он только не просклонял и этих идиотов и немецкие традиции 😂😂😂😂😂
Теперь мне стало понятно, почему другие немчики выпрыгивали из сауны, как ошпаренные, хихикали и за голову хватались. Там сидела эта пара птеродактилей и гавкала на всех, кто в купальниках и трусах, заставляя предстать перед ними в костюмах Адама и Евы..
Старые извращенцы 😂😂😂
Я потом до конца пребывания подкалывала мужа.
- Иди сходи в сауну! Проверь! Наведи порядок! Пусть трусы наденут!
Вообщем колоритненько так! И не знаю насколько точно удалось передать суть и эмоции, но для меня это была реальная ухохотайка.
И если что, то сразу скажу, мы ничего не имеем против немецких традиций совмещенных М/Ж помывок, мы знаете тоже в баню не в пижаме ходим. Но мне сам факт того, что какой-то извращенец, придурок-маразматик попытался снять трусы с моего мужа, потому что так захотел он и сопровождающая его жаба, уже уморителен, а когда еще и так театрализовано, то....😂😂😂😂😂 я просто валяюсь.
