Дьявол скрывается в деталях. Что означает поговорка «дьявол кроется в деталях»? Что значит дьявол кроется деталях
0
Довольно часто люди используют крылатые фразы и поговорки, чтобы сделать свою речь более цветистой и значимой. Об одном из таких фразеологизмов мы и поговорим в этой небольшой статье, это Дьявол кроется в деталях
, кто сказал вы узнаете чуть ниже.
Впрочем, прежде чем продолжить, мне бы хотелось порекомендовать вам ещё несколько познавательных новостей на тематику оскорблений. Например, кто такой Патлатый , кто такая Камвхора , что значит Кунем , кого называют Балбес и т. п.
Итак, продолжим, кто сказал Дьявол кроется в деталях,
Википедия на этот счёт даёт слишком мало информации. Происхождение этой поговорки уходит своими корнями в историю Франции и Германии, где именно впервые произнесли эту фразу сегодня неизвестно. Тогда поговорка звучала так: "Бог в мелочах, а дьявол в крайностях
".
Дьявол кроется в деталях
- означает, что не стоит доверять первому впечатлению, оно зачастую обманчиво. Впрочем, и в крайности впадать не надо, и действовать с остервенением, это вообще не по-Божески
Кто такой Дьявол в религии ?
Дьявол кроется в деталях
- значит, что как бы вы ни хотели всё предусмотреть, но какая-нибудь мелочь может испортить весь ваш хитрый план
Спустя время, эта пословица попала в английский язык "The devil is in the details ", и скорее всего именно этот вариант оказался затем в русском языке.
Вообще пренебрежение к мелочам вещь совершенно не простительная, поскольку вся реальность вокруг нас состоит именно из мелочей.
У вас дорогой читатель, всё ещё имеется вопрос, кто сказал Дьявол кроется в деталях
? Первое зафиксированное свидетельство относится к 1969 году, когда поговорка была опубликована в газете "Нью-Йорк Таймс" Людвигом Мис ван дер Роэ немецким архитектором.
Хотя исследователи утверждают, что её автор другой немец, по имени Варбург Аби, немецкий историк искусства и культуролог (13 июня 1866, Гамбург - 26 октября 1929).
Некоторые зададутся вопросом, а почему именно Дьявол скрывается в деталях,
а не скажем Карлсон, который живёт на крыше или Чеширский кот? Да, потому что Дьявол, обладает сильным интеллектом, он хитёр и коварен. Он собственно занимается только тем, что играет с человеческими судьбами. Люди в большинстве своём ленивы, легковерны и глупы, им скучно заниматься познанием окружающего мира, ведь для этого необходимо напрягать своё "серое вещество". Поэтому, человек не задумываясь доверяется шарлатанам, газетам, телевидению, соседям, друзьям, знакомым и т. п.
У китайцев существует похожая поговорка "поймай самого маленького чертика, и он приведет тебя к своему главному
".
Прочтя эту небольшую статью вы теперь будете знать кто сказал Дьявол кроется в деталях , и какой смысл у этой поговорки.
Кому принадлежат природные ресурсы в России? сегодня мне стало интересно разобраться в одном "очевидном" вопросе, а именно: "Кому принадлежат национальные богатства нашей страны?". Если честно, я как и многие люди, думал что - народу. Но увы, как оказалось, правда куда удивительнее, чем казалось на первый взгляд... Приступим. Россия и "национальное богатство" Под термином "национальное богатство" принято считать все ресурсы нашей страны: земля, нефть, газ, уголь, лес, сырье и всё то, что находиться на территории России и может иметь какую-то стоимость или полезность. Более 1/3 состава бюджета России состоит из доходов от нефтегазовой деятельности, так называемые НДПИ. НДПИ - налоги на доход с полезных ископаемых И вроде как, всё вполне очевидно, кому всё-таки принадлежат природные ресурсы в России. Если свыше трети бюджета РФ формируется от доходов с нефтегазовой промышленности, то и деньги получает государство. А государство тратит их на народ и национальные программы. То есть, вполне логично будет сказать, что опосредованно (через государство), доходами от нефти и газа России распоряжается народ. Но тут не всё так просто. Давайте посмотрим, что об этом написано в Конституции РФ. Природные ресурсы России и Конституция РФ Вот тут у меня наступил небольшой диссонанс, когда я начал собирать информацию по данному вопросу. По идее, природные ресурсы России должны принадлежать народу, и соответственно, все доходы от продажи нефти и газа должны идти нам. Но, в Конституции РФ всё написано довольно странно на этот счёт: Взято из Конституции РФ. Глава 1, статья 9, пункт 2. "Земля и другие природные ресурсы могут находиться в частной, государственной, муниципальной и иных формах собственности" Простыми словами написано, что земля и ресурсы могут находиться в собственности. И идет перечисление форм собственности. Ключевое слово здесь: "могут". Это значит, что земля и ресурсы, априори, не принадлежат народу. Но при формировании прав формы собственности - могут получить такое право. Взято из Конституции РФ. Глава 2, статья 36, пункт 1-3. А вот в 36 статье Конституции РФ, идет расшифровка к девятой: "Владение, пользование и распоряжение землей и другими природными ресурсами осуществляется их собственниками свободно..." То есть, в 9-ой статье написано что существуют формы собственности, при которых земля и ресурсы могут находиться в чьих-то руках. А в 36 статье написано, что права на владение, пользование и распоряжением этой землей и ресурсами принадлежит их собственникам (отсылка в 9-ой статье и формам собственности). Вот вам и "национальные богатства принадлежат народу". Земля и ресурсы в России принадлежат их собственнику (который обретает права: владения, пользования и распоряжения), так записано в Конституции РФ. Вывод Вот как то так получается, земля и ресурсы могут принадлежать народу, если тот сформирует некую фирму, которая сможет приобрести такие права собственности. Но такой формы собственности как "народная", "гражданская" или "национальная" - не существует. В действительности, права на землю и ресурсы принадлежат их собственнику, о какой бы форме собственности мы не говорили. И соответственно, прибыль от реализации нефти и газа получают собственники этой земли и ресурсов, а не кто либо другой. Другое дело, что государство берет с этих "собственников" налоги, акцизы и взносы за добычу и продажу "национального богатства" и опосредованно, получает доход с собственника земли и ресурсов. Поэтому, заявление о том, что "природные ресурсы России принадлежат народу" - некорректное, они принадлежат своему собственнику (коими могут быть граждане РФ).
Еще раз о причинах трагедии, случившейся год назад в Белгороде и всколыхнувшей не только всю страну, но и весь мир.
Мы уже сполна нахлебались того, что нам принесла «реформа здравоохранения». Так называет новая власть развал советской системы медицинской помощи - одной из лучших в мире! Раньше в медицину шли людей спасать, теперь идут... деньги делать.
БЫЛО И ЗАБУДЬТЕ?
Трагедия, случившаяся в Белгороде в самый канун нового, 2016 года, всколыхнула не то что всю страну - весь мир! Еще бы! Врач Илья Зелендинов забил насмерть в приемном покое больницы привезенного скорой 56-летнего пациента. Увы, но только эта огласка и позволила свершиться праведному суду.
Любимого зятя высокопоставленного местного чиновника Александра Кулабухова до последнего пытались отмазать, чуть ли не обвиняя самого убиенного в собственной смерти.
Теперь же, спустя более года после той трагедии, мы вынуждены снова возвращаться к ней именно потому, что тогда ее в Белгороде просто замолчали. А ведь кроме погибшего в ней оказалось еще очень много пострадавших. Речь идет о коллективе 2-й горбольницы.
ПОКОЙ ВРАЧА ДОРОГО СТОИТ
ПАЦИЕНТАМ…
Врач-убивец отнял у своих коллег единственную подлинную ценность - доброе имя. Его зарабатывали общим упорным трудом в течение долгих лет, а лишились мгновенно.
В наказание за что? За лучшее глазное отделение в области? За лучшее гинекологическое? За то, что главный врач депутат горсовета Владимир Луценко пробил строительство при больнице перинатального центра? За то, что впервые в современной истории области именно 2-я городская с помощью областных властей сумела построить жилой дом для своих сотрудников? Как раз к тому новому году дом - 75 квартир, детский сад на первом этаже - был достроен...
Все рухнуло. Коллектив - почти полторы тысячи человек - оказался втоптан в грязь. А после того как замгубернатора Елена Батанова потребовала и получила от главного врача заявление «по собственному», 2-ю горбольницу попросту бросили на произвол судьбы.
В это трудно поверить, но... Главный врач областной больницы Жанна Чефранова заодно (!) была назначена и главным во 2-ю городскую. Пришло же кому-то эдакое в голову!
Увы, но исправить ошибку, вернуть на свое место главврача, которому не позволили остаться в своей больнице даже рядовым хирургом, - вот это ни в чью голову не пришло. Хотя все медики, с кем в течение этого года приходилось говорить на эту тему, согласно кивали: мужик пострадал безвинно, с ним поступили несправедливо...
СМЕРТЬ ОТ ПОТЕРИ КРОВИ ИЛИ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА?
Самое страшное, что не только на новом месте работы у Жанны Чефрановой случился полный облом. В ее родной областной больнице тоже все давно не слава богу.
Следует сразу сказать: 49-летний Сергей Карачевцев был очень здоровым человеком. Он умирал в областной больнице три недели: вынес одну ненужную бессмысленную операцию, вторую, была назначена уже и третья...
Как сказал завотделением Александр Солошенко, «мы решили посмотреть глазом». Не увидели ничего и глазом. После второй операции у больного начался перитонит. Он медленно истекал кровью, ему перелили почти 20 литров крови... Он даже перенес перелет в столицу, когда родные нашли 2 миллиона, чтобы заплатить за санавиацию...
До этого родные, а не врачи организовали приезд консультанта из Москвы, были в больнице и против того, чтобы перевозить больного в столицу (видимо, считая, что конец близок и лучше бы вскрытие делать самим?). Не оказалось в больнице и нужных для проведения специального анализа реактивов. И кровь на анализ отвозил в Москву брат...
В 2 часа ночи 19 марта Сергея Карачевцева доставили в Институт Склифосовского, где ему сразу был поставлен диагноз, который три долгие мучительные недели не могли поставить в главной белгородской больнице. Но было уже поздно, слишком поздно.
Сергей был очень здоровый человек. Не всякий на его месте выдержал бы так долго...
И я вспомнила, как ответил бывший главврач областной больницы Владимир Куликовский на мой вопрос: почему смертность в областной больнице такая же, а то и меньше, чем в некоторых районах; разве может быть такое, ведь туда свозят со всей области самых тяжелых больных?
Он ответил: «Хорошо лечат, потому и умирают реже». А вот другие медики дружно говорили мне совсем иное: в областную или не берут самых тяжелых, или отправляют умирать назад в районы, чтобы показатели не портили.
ОН НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН?
Чтобы встретиться с Куликовским, у меня было много причин: сам врач, бывший главный областной больницы, возглавляет местный мед, депутат областной думы. А в ответ неожиданно услышала:
Зачем вы в это лезете? Пишите о чем-нибудь другом... Говорите в таком случае с другими. Да что я там обязан... Никому я не обязан! Ничего я не обязан!
Однако неожиданно он сам перезвонил. Простодушно объяснил столь резкую перемену в своих взглядах: доложился председателю думы, и тот напомнил ему, что он - лицо общественное и таки обязан...
Увы, наша долгая беседа толком ничего не дала. Или наоборот? Оказывается, я «задавала вопросы, на которые нет ответов», а еще «сама должна видеть, что все идет к развалу здравоохранения».
Остается справедливости ради добавить, что обсуждать с журналистом ситуацию с медициной в области никто не хотел! И недавно ставшая бывшим замом губернатора Елена Батанова, и нынешняя зам Наталья Зубарева, и главврач областной больницы Жанна Чефранова, и...
В течение двух недель я ежедневно звонила в их приемные и все без толку. Наверное, в командировку в Белгород надо приезжать на пару месяцев или даже лучше сразу на год...
Кстати, согласились на встречу только двое - бывший главврач 2-й горбольницы, но он и в самом деле не мог ответить на мои вопросы, и ее нынешний.
ПАРОЛЬ: «Я ОТ ЗОТОВА!»
Новый главный врач Антон Бондарев - новее не бывает - мы встретились на 21-й день после его назначения - сначала удивил меня своей непосредственностью. Кто вас послал? И еще больше удивил, сурово предупредив: если мне не понравится, что вы обо мне напишете... А потом я и удивляться перестала. Господин пришел из бизнеса.
Главная гордость нового начальника - он назначен губернатором! «Значит, вы блатной? По блату это место получили?» - уточнила я. Да, лично Зотов попросил и лично Савченко назначил.
Стоит объяснить: Владимир Зотов - местный олигарх и депутат областной думы. По итогам минувшего года попал в список Forbes на 190-е место с состоянием в 400 миллионов долларов.
Фамилия Зотова повторялась в речи главврача как пароль. Узнать бы еще отзыв - и жизнь удалась?
А еще постоянно звучало: я, моя... Замечание, что это он пришел в чужую команду, складывавшуюся годами, а не она к нему на работу наниматься, похоже, удивило моего собеседника. Так мы и удивляли друг друга...
Антон Бондарев и его подчиненные словно рассказывали не об одной и той же больнице, а о двух разных.
Он: «Главное - у меня большой опыт руководящей работы».
Они: «Да он же не врач, он не понимает элементарных вещей, как можно назначить главным человека, не работавшего в больнице?!»
«Я никого не трогаю, пусть все работают».
«Да замглавного по хирургии еще официально не уволен, а в его кабинете сидит уже другой».
«Я модернизирую...»
«Как смеет он издеваться над людьми - сливать в интернет планерки с оскорбительными комментариями в адрес врачей?! Зачем он пришел? Что он хочет?»
Пока коллективу ясно, кажется, только одно: мы ему не солдаты, а он нам не генерал.
Ольга Китова,
обозреватель еженедельник
«Новый Вторник».
Белгород-Москва.
КОММЕРСАНТЪ/FOTODOM
По поводу выражения "Дьявол кроется в деталях" в Интернете написано много разного, но мало по существу.
В Вики (на английском) есть забавный момент.
Во-первых, эта идиома-перевертыш.
Изначально она звучала как "Бог в деталях".
Мутацию этого выражения связывают с несколькими выдающимися людьми немецкого и французского происхождения.
Многие приписывают фразу И.Гёте: "Der Teufel steckt im Detail oder da ist doch der Wurm drin!" (Johann Wolfgang von Goethe)
но я не нашел подтверждения.
Поэтому утверждение Рунета: Полное высказывание Гёте “Бог в мелочах, а дьявол в крайностях”. -- можно воспринимать скептически.
За первенство произнесения борются сразу несколько культур.
Из-за того, что окончательно не ясно, кто первый -- авторы приходят к гениальному выходу: "Бог в деталях" и проч. -- "древняя поговорка немцев и французов и вычислить первоначального автора уже невозможно узнать..."
Другие варианты:
-- это было выражение, кажется,
было любимым у немецкого историка искусства Аби Варбурга (1866-1929), хотя биограф Варбурга, Е. М. Гомбрич, не подтверждает, что его придумал именно Варбург.
-- ранее форма "Le Bon Dieu Est Dans Le Detail" (хороший Бог в деталях) приписывается Гюставу Флоберу (1821-1880)
-- в некрологе "The New York Times" в 1969 году упоминается эта ставшая крылатой фраза -- “Бог сокрыт в мелких деталях” и связывают его с архитектором современного стеклянно-небоскребного стиля -- это архитектор немецкого происхождения Людвиг Мис ван дер Роэ (1886-1969).
Кто заменил Бога на дьявола -- неизвестно.
Можно десятком способов перефразировать и додумывать смысл выражения:
Бог в мелочах, а дьявол в крайностях
Дьявол кроется в деталях, вся машина принадлежит Богу.
Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается с малого.
"Все начинается с малого и заканчивается Вселенной"
Бог и дьявол -- неразрывное целое.
Дьявол кроется в деталях, мелочах и оттенках.
Мелочи можно не замечать, прощать, а крайности или любить или ненавидеть.
...
В общем, как во всяком афоризме -- бездна смыслов.
The devil/God is in the details.
Der Teufel steckt im Detail.
Le bon Dieu est dans le detail.
============
Любопытно, что фигуральное выражение легло в основу огромного количества шуток (а потом анекдотов, связанных с тем, что невнимательный человек в диалоге с хитрым Дьяволом упускает какую-то важную деталь.
Дьявол — первый лжец и отец лжи, «доктор лжи, поскольку ложь была изобретена им самим» (Вейер, Об обманах, гл. 3, § 4).
Дьявол после победы над ним Христа утратил свое право на человека и потому не может действовать силой: он «может обманывать людей, но не может больше подчинять их силой» (Исидор Пелусийский. Послание СLIV: Анатолию Диакону. Соl. 1239).
Вот почему в средневековых легендах так редки случаи непосредственно материального, грубого воздействия дьявола на человека: демоны действуют тут искушением и обманом.
Таких историй и притч множество (Договор с дьяволом), но есть и множество историй про обман человеком дьявола
В «Житии св. Василия Великого» дьявол негодует на неверность христиан: «Вы, христиане, ловки на увертки, когда у вас есть нужда во мне, вы ко мне являетесь; когда же вас начинают преследовать, отрекаетесь от меня и подступаете к вашему Христу, и он, как добрый и милостивый, вас принимает» (Сар. VIII. Соl. 302-303).
Королева франкского королевства Австразия Брюнго (VII в.) подписала с Сатаной договор, по которому он должен был построить дорогу за одну ночь, до того, как пропоет петух. Однако королева заставила петуха пропеть в тот самый момент, когда дьявол нес последний камень на предназначенное ему место.
В результате договор был разорван (Коллен де Планси, 121).
Мастер Герард, легендарный строитель незавершенного Кельнского собора, получил от дьявола план постройки в обмен на соответствующий договор; но Герард, схватив одной рукой протянутый дьяволом план, другой рукой предъявил нечистому мощи Святой Урсулы, которые и обратили его в бегство, — однако дьявол, отпрянув от мощей, вырвал из плана самый ценный кусок, поэтому собор и остался неоконченным (Коллен де Планси, 301).
Некий Джек и дьявол строили мост близ Кентмаута; все, что они строили ночью, днем рушилось, однако дьявол наконец все же завершил мост при том условии, что получит душу первого существа, которое перейдет мост; Джек бросил через мост кость, — и его перебежала собака (Расселл, Люцифер, 74).
Во французском варианте этой легенды — о мосте Сен-Клу в Париже — мост первой переходит черная кошка (Живри, 150).
Дьявол построил сапожнику дом, польстившись на обещание, что сапожник отдаст ему душу, как только догорит зажженная свеча; сапожник задувает свечу, не дав ей догореть, и дьявол остается ни с чем (Расселл, Люцифер, 74).
Нострадамус подписал договор с дьяволом, согласно которому он должен после смерти принадлежать дьяволу и в том случае, если его похоронят в церкви, и в том, если он будет погребен вне ее. Предусмотрительность дьявола, настоявшего на этой оговорке, оказалась для него ловушкой: хитрый пророк распорядился в завещании, чтобы его гроб замуровали в стене ризницы. Получилось, что Нострадамус не был похоронен ни в церкви, ни вне ее, — и договор, естественно, был расторгнут (Коллен де Планси, 494).
Раввин Иошуа Бен-Леви, умирая, просит дьявола показать ему хотя бы вход в рай, — дьявол соглашается, но раввин, завидев райские врата, устремляется к ним, входит в рай и клянется «именем Бога живого», что никогда отсюда не выйдет. Богу ничего не остается, как согласиться с ним. Так раввин «обманывает» одновременно и дьявола, и Бога (Коллен де Планси, 379).
Новаторскую, хотя и вполне самоубийственную позицию занял в этом вопросе Иоганн Фауст, который (по свидетельству тюрингской и эрфуртской хроники 3. Хогеля; народная книга дает такую же версию — Фауст, 109) сознательно отказался разорвать договор с дьяволом, не желая его обманывать: «Клятва моя связала меня накрепко: ведь я по дерзости своей презрел Бога, вероломно отступился от него, уповая более на дьявола, нежели на него. Потому не могу я теперь вернуться к нему, ни утешиться его милостью, которую я столь легкомысленно презрел. К тому же нечестно и непохвально было бы нарушить договор, который я собственноручно скрепил своей кровью. Ведь дьявол-то честно сдержал все, что он мне посулил» (свидетельства о Фаусте,32).
Но самую яркую страницу о том, как дьявол, (сатана, черт...иногда его роль исполняет фея) укрывает какие-то мелочи в деталях..., но в потом в результате выясняется, что человек упустил какой-то момент, который мог предусмотреть, но в силу множества отвлекающих моментов либо порочности самого человека не учел эту деталь, что оказывается само по себе смешно.
И здесь бы я разделил анекдоты на две большие категории.
Одна -- анекдоты о том, что человек не учел "Дьявола в деталях" из-за своей порочности.
Вторая -- анекдоты о том, что дьявол представил множество отвлекающих деталей из-за чего человек запутался и сделал неправильный выбор.
По первой категории
существует огромное количество анекдотов -- возможно, они ведут свою историю о сделках кузнеца, священника, какого-нибудь высокопоставленного аристократа с дьяволом, но в современной интерпретации такой анекдот изначально посвящен адвокату.
Короткая версия:
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
У меня множество версий этого анекдота -- в первый раз я его изменил ради Навального) (потому уже ради Порошенко и ради русских футболистов):
Дьявол явился к русскому футболисту, например, Кокорину и говорит:
- Ты отвратительный футболист. Тебя выкинут из Сборной, и ты не забьешь больше ни одного гола, но я могу помочь тебе! Ты по-прежнему будешь получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна тебе не нужно будет вставать. Единственное условие -- тебе больше нельзя касаться футбольного мяча... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами дьявол исчез.
Кокорин остался один и стал думать:
- Так! Я по-прежнему буду получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна мне не нужно будет вставать.... Но при этом мне нельзя касаться футбольного мяча...
- Блин! Еще раз... гонорары, курорты, шампанское... но касаться мяча нельзя...
- Блин!!! На чем же он хочет меня подловить?
==============
Метаморфозы этого анекдота дошли и до Х.Клинтон:
Предвыборная кампания Хиллари заканчивается и тут перед ней внезапно возникает дьявол:
"Я здесь, чтобы предложить тебе сделку. Я дам тебе неограниченное богатство, еще больше власти, еще больше средств массовой информации, которые будут потворствовать всем твои прихотям. В обмен прошу твою душу, души каждого члена твоей семьи, и души всех твоих избирателей ".
Хиллари задумывается, потом спрашивает: "Неограниченные богатства и власть?"
"Абсолютно неограниченные", утверждает дьявол.
«Потворство СМИ?".
"Они будут покатать и поддерживать вас, независимо от того, что вы будете говорить или делать", заверяет дьявол.
"И ты хочешь мою душу, души моей семьи, и души моих избирателей?"
"Да.
Хиллари глубоко задумывается на мгновение и отвечает:
"Так... Ну, а в чем же подвох?"
========================
По второй категории -- классический вариант таков:
Мужик умирает и отправляется в ад. Дьявол говорит, что он должен выбрать комнату в аду, где он должен провести остаток вечности.
Мужик входит в первую комнату и видит кучу людей, которые стоят на голове на деревянном полу.
Он думает -- "Ни в коем случае. Я не смогу делать это целую вечность"
Входит во вторую комнату и видит людей, которые стоят на голове на металлическом (или бетонном) полу.
Он думает: "Я определенно не смогу делать это целую вечность"
Входит в третью -- куча людей, стоящих в по колена в дерьме, пьющих кофе и мирно беседующих.
Он говорит себе: "... ну, я думаю, что смогу привыкнуть к запаху."
Он делает выбор, получает чашечку кофе, знакомится с присутствующими, но через 10 минут появляется дьявол приходит и говорит:
"Хорошо, кофе-брейк окончен. Возвращаемся к стойке на голове."
Еще вариант:
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
— Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.
Русская короткая переводная версия:
Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
один из первых анекдотов из второй категории как утверждает профессор еврейского происхождения Марк Пэрах , эмигрировавший в США, был придуман в СССР.
Мне кажется, он ошибается и анекдот придуман американскими советологами:
Брежнев умер, и был отправлен в ад.
Учитывая его прижизненные достижения, дьявол позволил Брежневу выбрать себя пытки.
Брежнев заглядывает в одну комнату -- там Сталина в ванне с кипящей водой, потом видит Гитлера, подвещенного висит вниз головой над огнём.
Потом он видит Хрущева, который держит на коленях Мэрилин Монро.
"О," говорит Брежнев. "Я выбираю ту же пытку, что и у Хрущева!"
Дьявол: "К сожалению, Брежнев, здесь пытают не Хрущева. Это пытка для Мэрилин Монро».
Эта категория развита во множестве разных вариантов:
Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь.
Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места.
Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них".
Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату - там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова его судьба в аду.
"Нет," - говорит Обама. "Не думаю, что мне это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности".
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ - лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает - это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню", - прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, пожалуй, я могу справиться с этим".
Дьявол улыбается и говорит:
"Хорошо, Моника, ты свободна".
===============
Наиболее длинный вариант:
Политик умирает и оказывается перед жемчужными воротами Чистилища.
Святой Петр пристально смотрит на него в течение секунды, проводит пальцем по списку имен в своей книге и находит нужное имя.
"Итак, вы политик...", -- делает паузу.
"Ну, да, это проблема?"
"О, нет, никаких проблем. Но мы только что приняли новую систему оценки людей вашего профиля, и, к сожалению, вам придется провести день в аду. После этого, однако, вы можете свободно выбирать, где вы захотите провести оставшуюся часть вечности".
"Подождите, я должен провести день в аду?" -- пытается начать спор политик.
"Таковы правила", -- подытоживает Святой Петр, щелкает пальцами, парень исчезает... И просыпается, свернувшись калачиком от страха и закрывая глаза руками, понимая, что сейчас увидит все ужасы Ада, о которых его предупреждали в земной жизни.
Но никаких ожидаемых криков от боли он не слышит и не чувствует запаха серы.
Наоборот словно бы пахнет свежескошенной травой или яблоком с мятой.
"Открой свои глаза!" -- слышит он добродушный голос, -- "Не бойся, вставай-вставай, у нас всего 24 часа».
Со страхом, он раскрывает глаза, озирается и видит, что он в огромном гостиничном номере.
Все выглядит изумительно -- мебель, потолки, освещение.
Стоп, да это же пентхаус...
А напротив улыбающийся человек в шикарном костюме потягивает мартини.
"Кто ты?" спрашивает политик.
"Мммм, я Сатана. Такие дела", -- говорит человек, протягивая политику мартини и помогает встать, -- "Добро пожаловать в ад!"
"Стоп, это ад? Но... Где все боль и страдания?"
Сатана укоризненно смотрит на него:
"О, это место немного неправильно позиционировали на протяжении многих лет. Это долгая история. Плохой маркетинг, сплетни и наветы.
В любом случае, теперь это ваш номер! Мини-бар, конечно, бесплатный. Дополнительные полотенца рядом с горячей ванной. Если вам нужно что-нибудь, любая мелочь, просто позвоните прислуге. Но хватит об этом! Это прекрасный день, и если вам интересно взглянуть на то, что снаружи... "
Ошеломленный роскошной обстановкой политик подходит к окнам во всю стену, в которые бьёт ослепительное солнце, видит внизу огромное поле для гольфа, а чуть в стороне море.
На поле стоит группа людей и приветливо машет ему.
Сатана поясняет:
"В нескольких минутах езды пляж и гавань. Если потребуется, там вас ждет яхта"
Политик одевается и, спустившись на прозрачном лифте, проходит через сверкающий вестибюль, где все приветствуют, а Сатана раздаёт автографы и шутит с персоналом.
На поле для гольфа все его друзья, которые ушли из жизни, а также люди, которыми политик восхищался всю свою жизнь, но никогда не встречался (их карьера закончилась задолго до его прихода в политику).
От группы отделяется его умершая жена, но с фигурой, которая была у неё в 20 лет.
Она улыбается и бросается ему на шею.
Все радуются и аплодируют, хлопают его по спине и дружелюбно шутят.
Он проводит день в ярком солнечном свете, разговаривая на интересные темы, перешучиваясь. И восхищенная им жена всё время рядом.
Позже они возвращаются в отель, где на ужин они оказываются в ресторане с изысканной едой и Ганди (рассказывающим про истину) с Мэрилин Монро в компании).
Смеются, выпивают, жена что-то шепчет на ухо... они возвращаются в свой пентхаус и проводят остаток ночи, занимаясь любовью так яростно как не делали во время медового месяца.
После 6 часов страсти, человек падает на египетские подушки из 100% хлопка засыпает совершенно счастливым...
И просыпается рядом со Святым Петром.
"Итак вы провели сутки в аду. Уверен, что это было не то, что вы ожидали?"
"Это, действительно, было удивительно!" говорит мужчина.
"Итак", говорит Святой Петр, -- " Теперь вы можете сделать свой выбор. Где вы хотите провести остаток вечности -- в аду, где только что побывали, или на Небесах, где звучит чудесное хоровое пение, где вы можете поговорить с Богом, все люди в белых одеждах, и так далее".
"Ну... я знаю, что это прозвучит странно, но, я думаю, я предпочту ад", -- говорит политик.
"Нет проблем. Мы полностью понимаем и принимаем ваш выбор! Наслаждайтесь!", -- говорит Святой Петр и снова щелкает пальцами.
Человек просыпается в полной тьме, зловоние аммиака наполняет воздух, вокруг во тьме ужасно визжат, орут и стонут.
Он видит в отблеске пламени людей, безуспешно пытающихся выплыть из огромного сернистого океана.
Внезапно молния освещает Сатану рядом с ним.
Он носить тот же костюм, как и прежде, но теперь он злобно ухмыляется, а в руках у него паяльник и моток колючей проволоки.
"Что это??" -- кричит политик, его бьет дрожь. Он плачет.
"Где отель?? Где моя жена??? Где мини-бар, гольф-курсы, бассейн, ресторан, Ганди и солнечный свет???"
"Ах", -- говорит Сатана. "Вчера вы наблюдали предвыборную кампанию. Но сегодня, вы ведь уже проголосовали..."
Один из последних вариантов по первой категории анекдотов:
Сидит хохол в избе, газа мало, денег мало, жене приходится шлюхой в России подрабатывать.
Полная безнадега. Вдруг посреди избы появляется сатана: «Я помогаю всем отчаявшимся, даю тебе возможность загадать два желания: за себя и за жену».
Хохол от радости подпрыгнул и отвечает:
«Хочу, чтобы у москалей газ исчез».
Сатана:
«Уверен ли ты в правильном выборе? Ведь ты еще беднее станешь? Так разве лучше?».
Хохол отвечает: «Лучше, потому что у москаля все хуже будет».
Сказано — сделано. Исчез газ в России, а после и на Украине. Стал хохол еще беднее.
— Загадывай второе желание теперь, только не прогадай. — говорит сатана.
— Хочу, чтобы у москалей все жены проститутками стали работать. Пусть им так же худо будет, как мне.
— Эх, зря ты так. Ведь теперь еще беднее станешь, твою жену могут с работы выгнать из-за конкуренции.
— Ничего, зато москалям хуже.
Сказано — сделано. Все русские жены стали проститутками.
Исчез сатана, сидит хохол один в избе, пригорюнившись.
Такую возможность упустил да еще беднее стал. Что теперь жене сказать?
Пришла жена.
— Дорогая, у меня есть плохие и хорошие новости.
— Давай с плохих.
— У москалей газ исчез и твои достоинства подешевели.
— Значит, мы еще беднее теперь. Ну, давай хорошие новости, не разочаруй.
— У москалей газ исчез.
Дьявол (кроется) в мелочах - поговорка, означающая: При реализации крупного плана, ошибки в мелочах, деталях приводят к провалу.
Пословица применяется также в следующих вариантах - "Дьявол кроется в деталях", "Дьявол в деталях".
Пословица пришла к нам из европейских языков. Она не указана в книге " " (1853 г.) .
Так, на английском эта пословица пишется как - (The / A) Devil (is) in the detail(s)" (дьявол в деталях).
Применяются также варианты: Управление в мелочах (деталях) ("Governing (is) in the Detail(s)"), правда в мелочах (деталях) ((The) Truth (is) in the Detail(s)").
Есть сведения, что пословица имеет германское происхождение (публикация в Вашингтон пост, 8 июля 1978 г.).
Примеры
Крис Андерсон (Chris J. Anderson)
TED TALKS. Слова меняют мир: первое официальное руководство по публичным выступлениям (Chris J. Anderson TED TALKS: THE OFFICIAL TED GUIDE TO PUBLIC SPEAKING), 2016 год, перевод на русский язык Новикова Т. О. (2016 г.):
"Да, есть некие основные принципы. Но при работе с визуальными материалами дьявол кроется в деталях ."
There is an old German saying ... that the devil is in the details .
Many issues remain unresolved. As one... official put it, ‘the devil is in the details , and we don"t know what those details are yet.’
The green paper... gives no detail. And that is part of the trouble. In planning the devil is in the detail . We need to have much more detail before knowing what to make of the green paper.
